昨日失恋した29歳の発狂。
夜勤なう。
夜勤なうなのだが、今日はそれどころではない。
昨日の夜に彼氏さんと電話をしまして、お別れすることになりました。
もうそれからずっと泣いてる。
昨夜はいてもたってもいられなくて、お別れ報告動画を撮ったり、
アプリで雑談してくれる人を漁ったりしてなんとかしのぎました。
朝方に寝落ちして、昼前くらいに起きたけど、
なんか昨夜より悲しい。号泣。
YouTubeの動画見たらドンマイ系のコメントがたくさん付いていて、また号泣。
DMで話しかけてくれた方もいて嬉し。
そして、悲しいとは別で、何が何でも新しい人を見つけてやるという意欲もあり、
新しいマッチングアプリを開始。
早速知り合った方と、だらだらメッセージ。
ちょっとは気が紛れるけど、ベースは悲しい。
気づいたら泣いてる。
夜勤だから寝なきゃいけないのに、目を閉じて横になったら深刻に悲しい。
眠れない。
昨夜の別れ電話が個人的に消化不良だったので、彼氏さんに長文ライン。
そっちも送ってきていたのだから許せ。
返信不要と書いといたのに、夜勤直前に長文の返信。
“夜勤頑張ってね”だって。
やめてくれ。号泣。
で、今にいたるという感じ。
別れた理由に関しては、決定的な決裂ポイントがあったわけではなくて。
一緒に過ごす中で、少しずつ未来が狭まっていって、話し合いの結果別れたという感じなので、
嫌いになって別れたわけではありません。
少しだけ好きの形が変わってしまった感じ。
いっそのこと大喧嘩でもして別れたならスッキリするのかもしれないけど、
穏やかな分だけ残酷です。
ラインの文章でも、お互いがお互いに謝り、感謝をして、将来の幸せを願っている。
何がダメだったのだろうか？
もしかしたら最初からかもしれない。
細かいことは書けないけど、世間には”楽しい”を重視する人と、”おもしろい”に重きを置く人に2分される気がする。
その点、彼は楽しい派で、私はおもしろい派だった。
目的地に一直線で向かう彼と、寄り道をしたい私。
一緒に道を歩いていたはずなのに、気づいたら置いていかれていることがよくあった。
かと言って彼のペースについて歩くと、私は道端の野草を眺める余裕が無い。
まぁ興味のあるものが違っていたのだ。私はディズニーランドには行かないし。
あと、彼といるとすごく楽しいのだが、同時にすごく疲れもしていた。
旅行の2日目は特に疲れていて、車の運転をして下さっていた彼は大変だったと思う。
それは決して居心地が悪かったわけではないのだが、
お互い気を張っているところはあったのかなと思う。
なんかそういう相性や趣向の違いが未来を狭めていって、どうしようもなくなったのだろう。
いずれにせよ、この8ヶ月間は人生で一番楽しかったと言っても過言ではない。
毎週日曜日に会っていたのだが、もはや日曜日に向かって生きていたと言えるくらい、私にとって生きる理由になっていた。
別に1人でいいやとずっと友達や彼氏を作らずに生きてきた私が、初めて他人様を求めてみて、恋人という関係を作れたわけだが。
他人様と一緒に過ごすことの楽しさを教えてもらえた気がする。
まじで大感謝。
このまま1人で生きていくのはもったいない。
今はそう思う。
他人様と週1で会って、2〜3ヶ月に1回旅行に行くようなこの暮らしがずっと続けば、
そこそこ幸せな一生になるだろう。
今年中には良い人見つけたい(発狂)
誰かからDM来たら良いなぁ。
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